я вдетстве значки на носсила- не нравилось мне это... я ж мишка а не ворона ... вот в школе обязаловка уж пошла.. самаж знаеЖЬ, но школа у меня с детством не асоссиируется. детство отдельно от школы было
я ответила на твойй вАпроЗс ? значки моего детства у меня со словами не ассоссиируютза тожжЭ, эт не ййегиптянне чтоП слова знаками выражать- эт другая история
Жил был мусороед, взял да и заболел нафиг. Мармалад жрал пачками и квас хлебал литрами, до опупения полного, а только все равно не помогало, лишь в сортир чаще бегать стал. На десятый день пошел к пофессору жаловаться, а тот ему легенду рассказывает. Как другой почтеннный мусороед от космической чумы избавился, древнеджедайским способом. Ну так вот! Был у почтенного того подержанный Х-винг с дохлым двигателем. Затащил его на скалу, разогнался и полетел прямо в пропасть. Не было пропеллера, в том и штука. Однако, когда до земли оставался метр - время остановилось, явился мусороеду Обиванкеноби, дал волшебные пилюли, починил движок и исчез. А мораль такая, только смелым покоряются моря. Обрадовался мусороед (не тот, из легенды, а первый который) таким чудесам и побежал домой счастливый, ибо решил сделать так же, даже еще лучше. Х-винга-то у него не было. Нашел на свалке запорожец разбитый, а пропеллер у спортсменов вентиляторных одолжил. Запарожец с пропеллером это вам не Х-винг, тут смелость невъе... хм, охрененная смелость здесь нужна, со скалы взлетать чтобы. Воот! Разогнался и взмыл с трамплина. На последней секунде, у земли у самой, врубил форсаж. А Кеноби и не появился. Так мусороед избавился от чумы. А морали нет.
Вот. Жила-была совсем не почтенная и даже не мусороедка, а на площади сидел Бездельник и на гитаре играл. Нравился весьма Бездельник почтенной, а как внимание обратить - не знала, ибо только на гитару свою и смотрел, и ничем его удивить нельзя, даже говорящими грибами. Пошла к ведьме, а та и говорит. Вот тебе волшебные носки полосатые, надень их и станешь самой красивой, тогда заметит непременно и будет вам счастье вполне. Так и сделала. Вышла на площадь и всех наповал убила своею красотой. Ух, какая красивая, подумал Бездельник. А у меня джинса драная, ужас какой-то. Так и остался сидеть. А к девке все мужики приставают, пришлось погнать их мочалкой. Пошла опять к ведьме, а та ей дает дудку. Ты в нее подуди и сразу петь станешь лучше всех, почти как Доро из Ворлока, тогда уж точно заметит, он же музыкант! Ну вот и подудела она в дудку на сдедующий день, и запела как соловей или даже круче - как яияница в период солнцестояния! Вах, как поет красиво, подумал Бездельник. А я вот даже играть толком не умею, и Каприз Паганнини до сих пор не выучу, ужас какой-то. И остался сидеть. А девке в шляпу денег накидали. Но зачем они ей, когда не деньги, а Бездельник нужен? Заплакала и ушла опять к ведьме, совета просить. Что же мне делать, ведьма? А та и говорит, ну... остается только утопиться в канализации. Так и сделала. Вышла на площадь, посмотрела в последний раз на Бездельника и пошла. В этот самый момент лопнула у Бездельника струна и ударила больно по пальцам. Завопил он и стал по сторонам глядеть. А девушки-то и нету? А без нее, понял вдруг Бездельник, жизнь не мила и музыка не играется. Побежал догонять, а ему ведьма навстречу и говорит - утопилась она, все, суши лопату. Что же мне делать?, спрашивает. Ну и ты пойди утопись, чего тут думать. На том свете и встретитесь, раз уж вы такие два идиота. Побежал он к реке, а девушка-то уже стоит у воды и камень на шею примеряет. Стой, кричит, погоди! Но тут из за коряги водолаз выскочил и давай ее в воду тянуть за косу. тянуть. Ясное дело, в подлодку к себе утащить и надругаться! Но Бездельник не растерялся и с размаху сунул ему гитару в иллюминатор, вражина от страха окочурился и утонул. И говорит тогда Бездельник, что хочешь думай, но захотелось мне вдруг тебя обнять и никогда не отпускать, аж до самой смерти, потому что жить без тебя не могу и музыка не играется. Эх ты, балбесина, где ж ты раньше был? Поцеловала его и обняла. И сидели они на берегу до самой темноты, ногами в воде болтали, а что потом делали - не знаю, ибо ночного зрения не имею. А труп водолаза дальше по реке уплыл и на этом сказке конец.
Мусороеду на заметку: хватай мусор, пока в мусоровоз не ушел!
Жил бы был продавец гороха. Бизнес у него неважный был, пошел к мудрецу совета спрашивать, что делать. А ты, говори мудрец, выкинь горох. Гороха кругом и так много, продавай лучше что-нибудь, чего никто не продает. Например полосатый мармалад, такого в нашем стремном городе еще никто не продавал. Или квантовый ускоритель мыслительных процессов, говорят такие еще остались на складах Лес-Аламоса. Или полосатую А что это, полосатая?, спрашивает. Ооо, ответил мудрец, это такое оооо, что нигде не достать, и даже не видел никто. Обрадовался продавец, заплатил мудрецу по счету (три коробки патронов) и побежал искать полосатую. День искал, два искал, а на третий свалился от голода кверху лапами. Лежит в пыли и думает, аштойта я такое ищу, если даже не знаю, как оно выглядит? И тут ему навстречу ящерица ползет, чернобелая вся из себя, полосатая т.е. Полоски все пересчитал и понял - то самое! Поймал, побежал продавать на базар, а покупать никто не хочет. Зачем мне такое, говорят?, хрен знает какое, да еще и непонятно откуда. Пошел к мудрецу за советом. А он обрадовался весьма: вот она, моя полосатая, всю жизнь искал, даже и не верил уже, что она существует. А ты нашел, ай маладца, бератишке, улю цыкирдык! Я у тебя ее куплю. Заплатил много денег татуинских (имперской валюты целый пакет) и послал подальше, чтобы радоваться не мешал. Обрадовался продавец такому раскладу и побежал туда, где от голода раньше валялся, в пустыню значит. Нашел целое гнездо полосатых, наловил в банку и побежал снова продавать: вот, купите редкость зоологическую. Только никто их покупать не стал, и даже мудрец отказался - зачем ему еще одна? Пришлось всех съесть и снова заняться гороховым бизнесом. Потому что лучше горох подешевке продавать, чем полосатых за просто так.
А мораль такая: есть вещи, которые можно продать только один раз!
гриббиш - наше все! Наше богатство и культ вечнозеленых ежиков, праздно шатающихся и трудолюбиво нарезающих яблоки тоненькими ломтиками Чего уж тут, друг мой, смеяться, когда это сущая правда и от того трагичен для нас преждевременный уход Гриббиша в моркву, от которого яблочные стружки превращаются в морковки, а ежи теряют свой зеленый цвет и становятся пунцовыми, как яияница в период лунного затмения? И вот, на сцену выходит главный жрец культа мухомороглотателей, почтеный Сибисниф Зигельбумбульский, вечно пьяный на потеху беспризорных детей, клянчащих сигареты у кондукторов Горе нам, несчастным обитателям нафталиновой пещеры, горе ужасное, ибо нынче ночью убит был венценосный недоносок короля нашего, Пупыра славного. Подло зарезан ножом для разрезания бумаги, кетчупом заляпан и выброшен в мусоропровод в непотребном (голом) виде. Король в ярости и отказывается выходить из нее, покуда не будет найден убийца и не подвешен за яйца над главным хранилищем мухоморов в назидание. Беда в том, что убийца был пойман двумя мухоловами в районе мусорной кучи и имел наглость оказаться женщиной рыжей наружности и приятной окружности в подобающий местах, а ведь известно даже самому опустившемуся нюхателю форели, что у женщин нет яиц. И теперь наш король на веки обречен сидеть в ярости, покуда волосы его не выпадут и зубы не превратятся в зубной порошок. Посему - горе нам, братцы мухомороглотатели и приблудные ковыряльщики помидорной жижы, и остается нам только одно - всем сборищем уйти на болота и утопиться в трясине, под жалобный вой татуинских куклоедов.
Cказ второй: в Ярости
Тем временем король наш окончательно повреждаться мозгом в своей ярости скорбной начал, а в шкафу завелись клопы и похититель яблочных пирогов приполз с чердака, чтобы день за днем лишать Пупыра нашего славного завтраков, от чего король недоедал, тощал, бледневел и уже даже, если приглядеться особо пристально, просвечивался на ярком солнце. От того, завернувшись в плед, большую часть дня прятался в дальнем углу ярости, себе под нос мантры злобные бормотал да приговаривал "ужо я тебе голову-то оторву и захаваю с мармаладом". А в самый полдень, когда солнце жарит во всю, и не укрыться от жарищи дикой даже на дне колодца, заползал под диван и там засыпал, свернувшись калачиком, чтобы ночью выбраться наружу потайным королевским ходом и бродить инкогнито по Городу, швыряясь огрызками в окна и бить фонари, чтобы хоть как-то компенсировать страшный гнев, бушующий в его повредившейся головушке и отравляющий кровь. Грустно наблюдать нам такое, братцы нафталинщики, и настроение наше падает на дно колодца и трудно нам будет поднять его на поверхность. Посему если есть в ком хоть капля совести, изловить обязан королевского обидчика и принести его голову в мармаладном соусе, айа пожалуй уже закрываюсь и иду домой.
Однажды жил старик Пескорыл и червей король жил - Землерой. И у первого было три дочери, а у второго страстное желание обладать ими, всеми тремя сразу, ибо красивы были неземной красой и выбрать среди них одну не мог, как ни пытался. Собрал тогда Землерой свою армию боевых червей и пришел к Пескорылу. Встал под стенами башни и кричит: "Отдавай, Пескорыл, своих дочерей за меня замуж, а не то порежу тебя ломтиками и съем!". А Пескорыл ему в ответ: "Хрен тебе, шланг гофрированный". И тотчас в небесах грянул гром и пролился дождь хреновый. Тысячи злых корешков падали с небес, пробивая броню и заставляя всех плакать горькими слезами. Тогда Землерой поджег песок вокруг башни и совсем темно стало, дым заслал солнце, а защитники башни зашлись в диавольском чихе. Да так громко и яростно, что даже на севере, в Городе Потеряных Душ, было слышно и сам король Пупыр (не тот наш славный, а дедушка его Одинадцатый) проснулся и упал с кровати на пол, перевернув ночную вазу, к привеликому огорчению своей молодой, второй по счету жены. И сквозь чих все слышали в башне, как Пескорыл с дочерьми поднялись на самую ее вершину и запустили дизельный элекрогенератор, но никто не услышал, что произнес тогда Пескорыл там, на верху. А сказал он вот такие слова: Станет каждая пилою И нальется силой злою На погибель Землерою Лишь когда его убьете И утопите в болоте Тело вновь себе вернете
И тотчас раздался треск, Из бойниц рванулся блеск И три шаровых молнии сорвались со своих электродных насестов, чтобы поглотить трех дочерей. И две из них стали бензопилами, а на третью не хватило видимо мощности и она превратилась в мышь, в черную мышь с золотой полоской по спине. Схватил Пескорыл обе пилы в руки, посадил мышь на плечо и выпрыгнул из башни. Вихрем ворвался в гущу врагов, а следом за ним спешили его воины.... в общем к утра битва закончилась и вороны собрались на пирушку. Однако среди трупов никто не нашел Землероя. Так и остались девушки в своем заколдованном состоянии на веки вечные. Леди Зуд, Леди Визг и Леди Мышиный Писк. Такие дела.
Все не просто так. Жил да был мусороед почтенный. Звали его Лапоть, потому что был он пьяница. Жена у него была весьма симпатишная. жили не тужили, пока однажды не пошел на промысел праздничный, мусоро ковырять т.е., говоря высокими словами. Долго не было и принес балалайку. Она была старая, струны ржавые, но она была добрая балалайка, по ней сразу это видно было, иначе не стал бы Лапоть с помойки ее приносить. В первый день пошел Лапоть на базар, там другой мусороед часто сидел и песни пел на потеху. Выучился у него песню играть, Тараканы Его Величества, пришел домой и играл до вечера самого, радовал жену. Правда потом он опоздал к ужину, хоть и были в тот день пряники жареные, а после и вовсе струны лопнули. Лег он спать, подумал небось что утро вечера мудренее и угадал. Хоть и не было струн, придумал он стучать по ней ложкой деревянной. Хоть и балалайка была, а все равно хорошо звучала, как барабан. Всех он этим барабаном достал. И жену, и соседа, и жену соседа и даже кошку. А потом и сам чуть не оглох. Положил он тогда балалайку в сундук и закопал за домом. А на следующий день нашел на мусорке губную гармошку и играл на ней. Хотя по балалайке скучал весьма. Вот такая история. А морали в ней нет. Потому что стучать в барабан день деньской, хоть это и балалайка даже, - аморально. Мусороеду на заметку: подарите мне балалайку
Привет, Меня зовут Штуша. Вам может показаться имя странным, но не стоит огорчаться, такова суть нашей истины мусороедской. У все других остальных много обычных имен, им нравятся и они их хранят. А то что им не нравится они выбрасывают на мусорку. Вы уже поняли, к чему я клоню, правда? Да, мы подбираем на помойке. Еще истины немного. Суть в мусоре опять же. Мусор есть выброшенное за ненадобностью. Если кому что ненадобно, значит он не умеет употребить или не понимает. Наша истина в том, чтобы подобрать и понять то, чего не в силах понять другие остальные. Об остальном я позже расскажу вам, бежать пора мне, щасвернус, до встречи.
Мусороеду на заметку: не все то мусоро, что выкинуто
Привет вам, мусорщики почтенные и не очень. Пытались уже ковырять сны свои непослушные? Не достиг я пока успехов на этом поприще. Всякий раз, когда мне схватить сна за хвост удавалось, оказывалось, что это либо собака моя мимо пробегала, либо шнур гитарный под подушкой. Да... засыпаю неуюто в последнее время я. Холод виной тому, угнетает он меня и иммунитет мой хилый. И вот что я подумал сегодня. Вот говорят в природе мусора не бывает. Неправда!, еще как бывает! Холода лютые - вот что мусор природы. Сами посудите, ну какая от них польза? Вред один. Трава вянет, фрукты на деревьях не растут. Птички не поют, яияницы особенно - прячуться в норах и не поймать их вовсе, красивых и вкусных очень. На пляж не сходить в выходные и на пикник не отправиться. Топлива больше потребляется всякого разного. Иные его предпочитают в печке топить, а другие вовнутрь принимают со скуки. Из этого цирроз иногда бывает, потому что много мусора плохого вовнутрь скапливается. Такой это мусор, холод, что даже мусороедам он ненадобен. На мусорную охоту особо не выйдешь в холод, пальцы мерзнут, копаться неудобно. Даже перчатки я приобрел на фирменой помойке специально - все равно. А когда у ковыряльщика пальцы мерзнут и нос, то не держать ему лопату как следует и шнурки не завязать. Шнурки если не завязать, то можно наступить и упасть в яму. Хотя одну пользу я все таки вспомнил. Комары в холод дохнут! Очень я их не люблю, надоед кусачих. Вывод какой? Даже если от чего-то бывает хоть какая-то польза, все равно, если вреда от него больше - мусор оно. Мусороеду на заметку: не каждый мусор мусороедам надобен и полезен
Хотел я вам рассказать, что есть такое - Радули, но передумал. Потому что другая тема у меня есть. Шел я недавно туда-сюда и упал больно. Знал бы где упасть и когда - соломку б постелил вовремя. Только не дано нам знание сие, не доступно обычно. Потому надо тренироваться, вырабатывать рефлекс падучий. Вот к примеру падать на... матрас! пружинистый весьма он и прыгучий. Падаешь а мозги запоминают, что ты упал на матрас, а не просто так на пол или того хуже на потолок, бывает и такое когда землетрясение и паника. Потом уже если не лениться и не пьянствовать, когда тренровка достойная, то можно смело не бояться падать куда угодно. Ибо сигнал в мозг поступать будет, что падать пора, а матраса нет. Тогда непременно матрас подложить успеется и падать не страшно и не больно. Но ежели случится что под рукой матраса нет вовремя? Все наши тренировки коту под хвост тогда, и смысла нет. Способ есть еще, дружбу завести с Королем Матрасов славным. Такой это славный король, что много у него матрасов в подчинении разных. Да что там много, все матрасы в его подчинении. И полосатые даже! На помощь всегда придет вовремя и не даст расшибиться в лепешку ковыряльщику незадачливому. Посему вывод. Падать с умом нужно, это вам не прыжки с парашюта, тут сноровка необходима, тренироваться т.е. надо для этого. Поэтому не пыхтите понапрасну, а бегом на ближайшую мусорку за матрасом.
Мусороеду на заметку: в трудную минуту имей матрас под рукой
А и хрен с ним. Если не приходят нужные мысли, нужно поймать ненужную. А ненужное это что? Правильно! Непонятное. Значит любая ненужная мысль становится нам, мусороедам, вещью интересной для ковыряния. Ну, это еще надо выяснить, полезна она нам или нет вообще. Вот к примеру мысль о... да, о сне. Спать мне пора. Что есть сон? Пока мы спим, мы не можем ковырять, иследовать т.е, мусор нам неподвластен пока мы спим. Отвлекает нас сон от ковыряльного процесса. Дааа.... С другой стороны если мы не будем спать то совсем копыта отбросим, хотя у нас и нет копыт, и тогда уж мы совсем точно не сможем ковырять мусор, ибо мертвые не ковыряют! С еще одной другой стороны мы ведь сны видим, увлекательные или не очень. И все как один непонятные. Вот где почва для исследований! И где вывод? Спать нам или не спать? Ответ таков - спать надо, потому что мне хочется спать. А когда мне хочется спать, мне плевать на всякие выводы.
Штуша-Кутуша ууууу.....ааафффигеэээть....Пойду ка я без всяких выводов спать.Патаму как кажись мне тоже на них плИвать...хласски ф кучу съезжаюца..С другой стороны один вывод сделан : пора вставать..хз..а я ищО не ложилась, не высплюсь...Вывод! Проснусь злая..
Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.» ВОТЬ! Ет не моё высказывание но я с ним полностью согласен!Давайте будем добрыми:)т.к Зла в нашей жизи итак дохуя!:)
Штуша-Кутуша **акшок пожала плечами,сделала вывод ,что вчерась она сделала вывод не правильный, ибо проснулась всё-таки доброй(весна как-никак)...посмотрела на часы и обречённо вздохнула(сова она и есть сова)...задумалась : пойти спать или всё-таки заглянуть в чат...И сделала вывод,что добра завтра..эээ...по крайней мере не убавится ,если всё-таки решить ,что надо бы чуточку поспать**
Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам...
Главное в работе менеджера - умение организовать работу сотрудников, принимать решения. Менеджер- это должность, он может отвечать как за одно направление, так и за несколько направлений сразу - это зависит от его положения на карьерной лестнице. Сейчас возникла стойкая ассоциация - менеджер - это тот, кто связан с продажами. Для сотрудника очень важно в мотивационном плане иметь в именовании должности слово менеджер: "менеджер склада" (попросту кладовщик), "менеджер торгового зала (продавец), это вроде бы повышает статус. Если формулировка "менеджер" есть в резюме, работодатель склонен считать, что у сотрудника есть опыт руководящей работы. Подбирая менеджера, которому действительно придется управлять, работодатели обращают внимание прежде всего на диплом необходимой специализации, а не на дипломированность сотрудника как управленца - считается, что здесь все навыки приобретаются с опытом.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Установка аватара
Пользователи
Регистрация
Поиск
Обновленные темы
Начало
тема про мыслю и слово!Продолжим?! 
)
Филин на форуме что то не срабатывает ,не пойму почему?Отчего отчего почему и отчего ....дальше насочиНЮ 
мишкаКоала 5 тебе
- участник сейчас на форуме