Форум чата "Дупло Филина"

- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…
))))
Ликёроводочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»
))))
Лежат двое в постели.
-Дорогая, я тебя ужасно люблю!
-Да уж, действительно ужасно…
))))
Муж лежит с женой в постели, отдыхает…
-Дорогой, а ты будешь меня любить как Ромео Ждульету?
-Не знаю, не читал.
-Дорогой, а ревновать как Отелло Дездемону?
-Не знаю, не читал.
-А что ты читал?
-Я «Муму» читал. Будешь гавкать – утоплю.
))))
Супруги перед тем как лечь в постель:
-Дорогая, когда мы ложимся в постель, надевай, пожалуйста носочки.
-Зачем это?
-А у тебя пальцы на ногах некрасивые.
-Угу, тогда ты надевай перчатки, намордник и трусы…
))))
Вечерами Кузин любил помечтать… Когда – нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за руку – и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует… Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена – и Кузина это ужасно раздражало…
))))
Новые прокладки – «Allways-зимние»! Крылышки до колен.

Новый «Склерозил»! Забудь о прыщах!

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне …внутри банки.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке… Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.
))))
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну ка дыхни!»… Вообщем глупая, нелепая смерть…
)))
-Посоветуйте, что надо делать, чтобы не терять волосы?
-Пришейте внутри парика метку с вашим именем…
))))
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
-Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
-Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
-Ура!!! Нам купят собаку!
)))
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
)))
АМЕРИКАНЕЦ поутру открывает холодильник, достает два яйца, жарит яичницу, есть, выпивает кофе и идет на работу…
АНГЛИЧАНИН открывает холодильник, достает два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идет на работу…
ЯПОНЕЦ открывает холодильник, достает два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идет на работу…
РУССКИЙ открывает холодильник, чешет два яйца и идет на работу…
))))
ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАШЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО, КОТОРОЕ НАС ВСЕХ ЗАКОНОДАЛО!!!
)))
Муж с женой за столом.
-Ой, что то у меня в груди жжет!
-Дура, сиську из борща вынь!
)))
История от первого лица. (от мужского лица)
Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка занята, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается: «Привет! Как дела?..» Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущено отвечаю: «Спасибо… Ничего…» В ответ доносится: «Какие планы на сегодня?…» У меня в голове пролетают пара мыслей про туалетные вопросы и я еще более смущенно отвечаю: «Да так…Еду на восток, как и Вы…» На что слышу фразу: «…Слушай, я тебе потом перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю…»
)))
На последок)))))
Лежат муж с женой в постели.
Жена:
-Дорогой, возьми меня…
-Спи, родная – мы никуда не едем…
____________
пока всё)))))))