- У вас водочка свежая-с? - Да-с. - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с… )))) Ликёроводочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!» )))) Лежат двое в постели. -Дорогая, я тебя ужасно люблю! -Да уж, действительно ужасно… )))) Муж лежит с женой в постели, отдыхает… -Дорогой, а ты будешь меня любить как Ромео Ждульету? -Не знаю, не читал. -Дорогой, а ревновать как Отелло Дездемону? -Не знаю, не читал. -А что ты читал? -Я «Муму» читал. Будешь гавкать – утоплю. )))) Супруги перед тем как лечь в постель: -Дорогая, когда мы ложимся в постель, надевай, пожалуйста носочки. -Зачем это? -А у тебя пальцы на ногах некрасивые. -Угу, тогда ты надевай перчатки, намордник и трусы… )))) Вечерами Кузин любил помечтать… Когда – нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за руку – и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует… Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена – и Кузина это ужасно раздражало… )))) Новые прокладки – «Allways-зимние»! Крылышки до колен.
Новый «Склерозил»! Забудь о прыщах!
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне …внутри банки.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке… Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть. )))) Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну ка дыхни!»… Вообщем глупая, нелепая смерть… ))) -Посоветуйте, что надо делать, чтобы не терять волосы? -Пришейте внутри парика метку с вашим именем… )))) Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: -Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? -Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: -Ура!!! Нам купят собаку! ))) На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. ))) АМЕРИКАНЕЦ поутру открывает холодильник, достает два яйца, жарит яичницу, есть, выпивает кофе и идет на работу… АНГЛИЧАНИН открывает холодильник, достает два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идет на работу… ЯПОНЕЦ открывает холодильник, достает два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идет на работу… РУССКИЙ открывает холодильник, чешет два яйца и идет на работу… )))) ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАШЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО, КОТОРОЕ НАС ВСЕХ ЗАКОНОДАЛО!!! ))) Муж с женой за столом. -Ой, что то у меня в груди жжет! -Дура, сиську из борща вынь! ))) История от первого лица. (от мужского лица) Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка занята, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается: «Привет! Как дела?..» Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущено отвечаю: «Спасибо… Ничего…» В ответ доносится: «Какие планы на сегодня?…» У меня в голове пролетают пара мыслей про туалетные вопросы и я еще более смущенно отвечаю: «Да так…Еду на восток, как и Вы…» На что слышу фразу: «…Слушай, я тебе потом перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю…» ))) На последок))))) Лежат муж с женой в постели. Жена: -Дорогой, возьми меня… -Спи, родная – мы никуда не едем… ____________ пока всё)))))))
Старый анекдот, но весёлый: Стали на постой в Средней Азии отряд красноармейцев и Василий Иванович с Петькой, вобщем бойцы разбрелись кто-куда... Не проходит и полчаса, как толпа возвращается к Петьке и тянет ишака ... Петро???- ну ты хоть скажи что за животина??? Корова не корова, коза не коза??? Петька делает умный вид, но ничего не понимая говорит: Мужики, есть идея, идём к Василию Ивановичу, он мужик граммотный ( паровоз два раза видел) , он точно расстолкует... Вся процессия двигается к Василию Ивановичу с тем же вопросом... Василий Иванович делает умный вид, обходит раз ишака кругом, заглядывает под хвост.., обходит второй раз, уши потянул... И после паузы выдаёт: МУЖИКИ, БРЕХАТЬ НЕ БУДУ, НО СУДЯ ПО УШАМ И ЯЙЦАМ, ЭТОМУ ЗАЙЦУ ЛЕТ 300 !!!
Муж приходит домой пьяный в дрибадан. Жена укладывает его на кровать, раздевает и видит надетый презерватив...снимает презерватив, переварачивает мужа и засовывает презерватив мужу в зад.... Утро. Муж в ванной пытается побриться. Входит жена. - Дорогой. что вчера опять с друзьями засиделся?... Муж хмуро: -Нет у меня друзей....
В лифте спускаются пятеро: два японца, армянин, узбек и украинец. Один японец наклоняется к другому и в ухо тихо шепчет:-Эти русские все на одно лицо...!
Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом: - Пустите переночевать ! - Hе пущу, ты приставать будешь ! - Hе буду приставать, я же джентельмен. - Ладно, входи. /************************************************* ***/ Hа утро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и десять петухов. - А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка ? - А тут всего только один петух, остальные - джентельмены.
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с сем- надцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Hу, и кто это сделал?
Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит: - Плохо. Проходит полчаса, второй спрашивает: - Что плохо? Еще через полчаса первый отвечает: - Плохо, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй произносит: - Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге...
Приходит пожилой мужчина к мужскому доктору и жалуется: Доктор, вот на первую могу, на вторую с трудом, а на третьей отдышка мучать начинает... Докотр удмвлённо приподнимет очки и спрашивает: Батенька, а лет та вам Сколько??? -82 почитай будет!!! Батенька, у вас всё нормально, мне 45 , а еле с одной справляюсь, а в вашем-то возрасте!!! -Дохтар, вы о бл..ях, а я о ступеньках!!!
Муж приходит с работы и видит, что жена моем полы в корридоре в интересной позе, он раздевшись, пытается пройти в зал, но постоянно двигающийся зад не даёт емц прохода... Он тогда не выдерживает и говорит:-Ну ты бы убрала свой комбайн на минуту с прохода!?! Жена обижается на его слова, но пропускает, ничего не говоря!!!
Ночью в постели муж начинает заигрывать к жене:-Маш, ну давай,... -Отстань!!! -Маш, но мне оченьхочется!!Давай что-нибуть придумаем!?!
Ну вот, буду я из-за одного колоска целый комбайн заводить, исам в ручную обмолотиш!!!
Свежие новости!!! После решения о признании выборов нового президента на Украине недействительными, немецкое руководство предложило России переиграть Великую Отечественную Войну, а татаро-монголы требуют повтора Куликовской битвы!!! (анекдот()
Ещё один новенький анекдот: Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Встречаются два новых русских, один у другого спрашивает: - Ну как жизнь? Чё новенького. -Да вот, отвечает второй, на днях слона купил, просто супер, живёт на даче, огород поливает, детей на спине катает, тёща и та в восторге! - А за сколько слона купил? - сотня косарей зеленью!!! - Да ну? - Крест на пузе! - уступи мне, за двойную цену. - Та ну... - Хорошо, последняя цена , поллимона! - По рукам, бабки сильно нужны.
Проходит две недели, встречаются они по-новой. -Ну как слон? - Просто полный абзац, дачу сломал, огород весь загадил, детей на километр не подпускает, тёща в ахуе! - Ну, брателло, с таким настроением ты слона не перепродаш!!!!
Волшебный лес, сказочная поляна... Принц вы ходит на эту сказочную поляну и видит большой белый рояль, на котором играет Белоснежка, принц медленно подходит и зачарованно говорит девушке: Вы играете такую прекрасную музыку ???? - да, пиздячим понемножку!!!
Красная шапочка приходит к бабушке, а там не одна старуха а две, друг на друга похожи как две капли воды и говорят синхронно: - ну хуйли ты внученька пьяная в жопу по лесу шатаешься...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Установка аватара
Пользователи
Регистрация
Поиск
Обновленные темы
Начало
Мужик моётся в ваной и сильно матерится.... Б..ляха, ну никому верить нельзя, никому, даже заднице своей, думал просто пукнет, а оно вон как вышло!!! 
- участник сейчас на форуме